其实本来我是没有资格谈论这个话题的，因为我们家的双胞胎女儿是2016年的6月份才出生的。一个叫罗思思，一个叫罗维维，现在还不到一岁大，作为一个不到一岁大孩子的父亲，我有什么资格谈论教育问题呢？

　　毕竟为了当这个父亲我也想了很多年，所以那就聊聊吧。首先我思考的起点是什么？孩子这东西跟我们的关系是啥？

　　现在科技的发展太迅猛了，美国的癌症等一系列疾病都在攻克，如果不出意外，我们这代人可以活个100岁甚至更多。在这100年的生命里，孩子跟你一起共度的时间只有20年，那可不就是房客嘛。他的一生和你的交集其实没有你想象的那么大。

　　1　　孩子一定不是你的人质

　　很多人，夫妻关系不是很好，就想：“是不是生个孩子，我老公就能安稳一点，就能回到家？”这不就是把孩子当人质吗？这就是你跟孩子关系最恶劣的定义。

　　2　　孩子不是你的制造物

　　据我观察很多中国家庭有这样的思维方式：举个例子，“我只希望你这辈子平平安安，也不指望你大富大贵”这个观点很多家长都有，但这就像是老地主的教育观啊！就像很多父母买了几套房，觉得孩子以后万一买房困难，不如自己先置办好，以后孩子也不会太辛苦。这样，房子就像是一个龟壳，孩子就像小蛇一样，安稳的住在龟壳里，将自己保护起来。　　

      我们的孩子将来面对的

那个社会，它的不确定性要比我们想象的大得多。孩子不是出生比我们迟的人，而是死的比我们迟的人，将来他们的世界真的是狂潮，你的世界观，你的所有的本事和财富是没办法应对孩子未来的生存问题的。你以为一套房就可以帮助孩子的一生吗？孩子的一生追求是什么？难道就是安居乐业吗，一套房子一个不错的收入，然后就混吃等死？这种日子过一个星期可以，估计到了第八天怎么都受不了，人活着就应该出去折腾折腾。

　　所以，如果我们一开始的出发点就是希望孩子平平安安、不惹事，那等孩子长大后有了自己的思想他就很可能埋怨父母。这是我们跟孩子恶劣关系最根本的出发点，那这个出发点他本质是什么？

　　我们还要回到脱不花讲的那个定义：“孩子就是我们生命中的房客。”在一起相处一起居住的20年，孩子与我们相处的这段时光对他们帮助很大。

　　第一种关系：是门把、是门窗、是墙壁

　　不但是为他遮风挡雨，而且是他一些坏习惯的堤坝。比如懒惰可不可以？不守时可不可以？对人不尊重可不可以等。要知道孩子成长的时候如果没有约束，那很容易出现问题。所以我们要坚决当一副门板，将孩子成长中遇到的一些坏的东西阻挡住。

　　就像之前我一个朋友，儿子将玩具乱扔，这位父亲平静的跟孩子说：“自己扔的东西要自己捡起来”。孩子还是闹，他反复的平静说两次，孩子居然乖乖的捡起了玩具并收好。当然前提是不含敌意的，要让孩子知道为自己行为造成的结果负责。其实这一点很多父母都做不到，孩子乱扔玩具后都是父母帮着收拾，他们不觉得这件事情要由孩子自己负责，坏习惯就这么养成了。

　　第二种关系：我们是教练

　　你当孩子的教练，帮孩子设定目标之后，教练和运动员是要一起奔赴这个目标的。中国式的父母，一般不是帮孩子解决问题，而本身就是孩子的问题。我们不由得想想自己小时候，父母不让我们看电视，天天逼着我们干这干那，答应我们的事情不承诺，我们所有的欲望在他们的面前都没办法释放，所以我们从小跟父母的关系紧张都是怎么来的啊？就是因为我们跟他们的目标不一致，我们就是博弈的关系。　　父母和孩子的关系一定不是指挥和合唱团的关系，而是领唱和合唱的关

系。我在前面把脸露在外面，我们一起面对这个世界面对观众，把这场演出演好，这个特别重要。当你跟孩子定完目标后，你们就是一个战线的了。

　　第三种关系：父母是孩子的示范

　　其实我们这一代人，把教育这件事想多了，如果你完全不教育会怎样？孩子将来长成的样子就是你现在的样子，家庭对孩子的影响和传承十分重要。比如在宗教传播的时候横向传播特别困难，但纵向传播就特别容易，这就是示范的力量。

　　如果孩子以后要找女朋友，这个女孩好不好，不要看他的脸，要登门看他的母亲。人的一生很长，特别是到了老年，让孩子看看女孩的母亲，等他老了以后愿不愿意跟像女孩妈妈一样的人相处，就知道应不应该取这个女孩回家。

　　教育是什么？教育是培育自己，而不是培育孩子。比如我家没有孩子的时候，回到家鞋一踢，负责收拾的都是我老婆。可是现在有了思思和维维我不敢这么做了，因为有了孩子他们会看着我啊，学会了怎么办？于是我开始约束自己，换鞋把鞋放好，平时东西也不敢乱放。

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